| تبليغات | X |
|
welcome |
|
پرسپولیییییییییییییییییییییییییییس قهرمان . . . 
نوشته شده در شنبه بیست و هشتم اردیبهشت 1387ساعت 14 توسط pedboy |
جدید از تركه تو جبهه می پرسن چرا گشاد گشاد را می ری ؟
میگه : همه رو شیمیایی كردن منو فیزیكی !!!
نوشته شده در سه شنبه هفدهم اردیبهشت 1387ساعت 23 توسط pedboy |
جوک چند نفر اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترکه رو گرگ خورده.
طرح جدید ایرانسل طرح قهوه ای پررنگ : شما با پیوستن به این طرح می توانید ماهیانه 100 لیتر بنزین با کارت سوخت خود دریافت کنید و نیز در کنسرت 30 اگوست مهستی در تالار بزرگ بهشت سیتی شرکت کرده و همچنین با انتخاب این طرح همدردی خود را با خانواده جناب فاضل لنکرانی اعلام کنید
نوشته شده در یکشنبه بیست و سوم دی 1386ساعت 23 توسط pedboy |
ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵ ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰ ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه ضدحال يعنی پژو آر- دی ضدحال يعنی فیلم ژاپنی ضدحال یعنی عشق یه طرفه ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل پرسپولیس به اس اس ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد
نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم دی 1386ساعت 23 توسط pedboy |
امتحان پايان ترم چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند. اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند و علت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.».....استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد بیایند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند....آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتیازی پشت ورقه پاسخ بدهند که سوال این بود: « کدام لاستیک پنچر شده بود؟»....!!!!
نوشته شده در چهارشنبه بیست و هشتم آذر 1386ساعت 14 توسط pedboy |
جوک های باحال خونه مادر بزرگه چمن و سبزه داره
نری توی چمنها مخمل کونت میزاره 
برای خوابیدن زیر ما با ما تماس بگیرید . . . . . . . . پتوی گلبافت!!!!!!!!!!!
نوشته شده در شنبه سوم آذر 1386ساعت 15 توسط pedboy |
ليست مکان هاي مورد استفاده ملت ايران و استفاده هايي که از انها ميشود ۱.سينما-اااااا...مسعود بازم که شروع کردي...مگه قول ندادي اين دفعه ديگه فيلم نگاه کنيم...قرار شد دستاتو کنترل کني....الان ماموره با چراغ مياد ميبينه ها--مسعود:اهه.دختره ناز نازو...تو که امل نبودي...خودت ميدوني که من غير از اينجا هيچ جاي ديگه سراغ ندارم..نترس مامور نمياد.. ۲.تاکسي- فهميدي چي شده اقا؟...قراره بنزين رو کوپني کنن...اخه نميدونم کشوري که رو نفت خوابيده ..چرا نبايد يه پالايشگاه بنزين داشته باشه...اينجا همه چيزاشون همين جوريه اقا...همش ميخوان مردمو سر کيسه کنن...خدا بگم چيکار کنه باعث و باني اين فقر و فلاکت و بدبختي رو..هر چي ميکشيم از دست اين حکومته...يادش بخير زمون اون خدا بيامرز همش ارزوني بود...الهي به زمين گرم بخورين...اي ....---اصلا گ..زدن به مملکت رفت.. ۳.دانشگاه-بابي بيا اينجا...اين دختره رو ميشناسي ؟...همين که کفش اديداس پوشيده...با کيف پوما...---بابي:اره بابا دوست پسرش بچه مايه داره...ولي خيلي زاغارته...از اين اشکولاس..---پسر اولي:من نميدونم اين دختره داره به من فلاشر ميزنه..من دارم ميرم مخشو پياده کنم...ايول خدايي هيکلو نگاه..جون ميده واسه.....ميگما اگه اينو به دنيا اوردن پس مهتاب زشته رو ر...ن...نه؟... ۴.تظاهرات-احمد بابا اون فلاکسو گذاشتي تو زنبيل؟...راستي خديجه متکاي منو اوردي؟ ميخوام يه چرت بزنم...خوب ديگه همين جا خوبه بشينيم...علي بابا برو اون کيسه تخمه هارو باير...حواستم باشه تا خواستن غذا بدن تيز بپر اين قابلمه هارو پر کن... ۵.دستشويي عمومي-ارژنگ...اون يه تخته حشيش رو که دادم بت بده تا اتيشش کنيم...ميگم اشغر ميخواد هرويين بزنه..اين شرنگتو بده بش قرض...راستي اين نگهبان فهميده ما شبا اينجا ميخوابيم..بايد بريم يه جاي ديگه.... ۶.نماز جمعه-اره اقدس خانوم جون..اين خانم فيضي رو ميبيني؟...که بغل کبرا نشسته...خيلي زن حسود يه ...اکله رفته زير پاي شوهرش نشسته زير اب خواهر شوهره رو زده ..ديگه با خواهرش قطع رابطه کرده ...خودشم خيلي مشکوکه..همش با يه مرده مياد خونه..تف به غيرت اين مرد..واسه زنيکه رابطشو با خواهر تنهاش زده به هم...اخ گفتي رابطه..فهميدي که عروس زينب قبلا با .....(ادامه دارد) ۷.مجلس شوراي اسلامي-حبيب ديروز يه مرخصي ۵ ساعته گرفتم با متعلقه رفتيم يه هوايي عوض کنيم...رفتيم شمرون ويلا داريم اونجا..نميدوني چه هوايي داشت..بايد حتما ببرمت خودت ببيني..راستي ديروز تصويب بودجه به کجا کشيد؟..من الان خيلي کوفته شدم..هواست باشه تا من يه چرتي بزنم... ۸.کافي شاپ-اولي:به نظر من فليفه خلقت هوشمند بشريت از نظر برهان و دليل خيلي محکم تر از نظري تکامل تدريجيه...------دومي: نه من مخالفم...چون نظريه تکامل داروين تقريبا اثبات شده..تنها ايرادي مه به اين نظريه ميگرفتن اين بود که چشم و ياختمان عصصبس اون چجوري و از کدام گونه تکامل پيدا کرده..چون داراي سلولهايي بود که به نور حساس هستند.و تازگي ها د انشمندان پي بردن که يه موجود تو اعماق اقيانوس هست که سلول هاي بدنش به نور حساس هستن.... ۹.پاساژ-ااو اين دختره رو باش..چه خوگشله....خانم شما عروس مامان من ميشين...يه پا بدين واسه جانباز ميخوام..شمارهبدم پاره کني؟..جيگر..ناز نکن ديگه..دو ليتر بنزين دارين تو کيفتون ؟.من اجاقم کور شده ...نازتو برم...جيگرتو چند بخشه؟ ۱۰.پارک-سلام..داداش دستشويي کدوم طرفه؟..همين ورا..چي ميخواي؟؟مصرفت چيه؟اکس مکس که نميترکوني..ال اس دي دارما باب کارته...هر مر نميخواي؟؟/حشيش مشيش چي؟...عرق ورق زرورق؟...ويلا با ژيلا؟..مکان هم دارما.. ۱۱.ورزشگاه-اي بي پدر مادر...کثافت...تو فوتبال بلدي؟ برو گردو بازي کن..اشغال..اي داور بي ناموس..اا خطا رو نگرفت...اي ....توي.... ننت....اي....بابات.شير سماور تو .....
نوشته شده در شنبه سوم آذر 1386ساعت 14 توسط pedboy |
تفاوت اگر گفتين فرق واحد پول ايران و انگليس چيه ؟
در انگليس شما يک کيف اسکناس مي برين و باهاش يک ماشين مي خرين ، اما در ايران شما يک ماشين اسکناس مي برين و باهاش يک کيف مي خرين. اگر گفتين فرق گردش کردن در تهران و پاريس چيه ؟ در پاريس هروقت شما خواستيد گردش کنيد از ماشين پياده مي شين و در تهران هروقت خواستيد گردش کنيد سوار ماشين مي شيد. اگر گفتين فرق يک مجرم در ايران با يک مجرم در جاهاي ديگر چيه ؟ در همه جا آدم اول جرمش معلوم ميشه و بعد زنداني ميشه ، اما در ايران آدم اول زنداني ميشه و بعد جرمش معلوم ميشه اگر گفتين فرق يک تخم مرغ در تهران و مسکو چيه ؟ در مسکو اگه تخم مرغ را زير مرغ بذارن بعد از ۲۱ روز احتمالا يک جوجه از تخم مرغ بيرون مياد ولي در تهران پس از ۲۱ روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودي بيرون بيايد حتي يه رئيس جمهور اگر گفتين فرق محل کار ايرانيها و آمريکائيها چيه ؟ مردم آمريکا در خانه استراحت مي کنند و در اداره کار مي کنند و در خيابان تفريح ، اما مردم ايران در خانه تفريح مي کنند ، در اداره استراحت مي کنند و در خيابان کار ! اگر گفتين فرق يک تاجر ايراني با يه تاجر عرب چيه ؟ تاجر عرب از وقتي شناخته شد موفق و خوشبخت مي شود ، اما تاجر ايراني از وقتي شناخته شد ناموفق و زالوي اقتصادي و " از کجا آوردي " و... بدبخت مي شود ! اگر گفتين فرق يک زنداني در ايران و يک زنداني در اروپا و آمريکا چيه ؟ در اروپا و آمريکا وقتي کسي به زندان مي رود اعتبارش را از دست مي دهد ، اما در ايران وقتي کسي زنداني مي شود اعتبار بدست مي آورد . اگر گفتين فرق يک آدم موفق در ايران با ساير نقاط جهان در چيه ؟ در همه جاي دنيا وقتي کسي موفق ميشه همه به او نزديک ميشن و با او شريک ميشن و به او کمک مي کنن اما در ايران وقتي کسي موفق بشه همه از اون فاصله ميگيرن و ارتباطشونو قطع مي کنن و جلوي کارشو ميگيرن اگر گفتين فرق سيستم اداري ايران با سيستم اداري کانادا چيه ؟ سيستم اداري کانادا چون کار مردم را راه مي اندازد از آنها پول ميگيره ولي سيستم اداري ايران چون جلوي کار مردم رو ميگيره و اونارو سر ميدوونه ازشون پول ميگيره اگر گفتين فرق يک ماشين در ايران و بلژيک چيه ؟ در بلژيک وقتي شما ماشين مي خريد دائما قيمت آن کم مي شود ولي در ايران دائما قيمت آن زياد مي شود . اگر گفتين تفاوت دشمن در ايران و جاهاي ديگر دنيا چيه ؟ در همه جاي دنيا آدم وقتي دشمن داشته باشه جلوي کارش گرفته ميشه ولي در ايران وقتي آدم دشمن داشته باشه تازه انگيزه کار پيدا مي کنه ! اگر گفتين تفاوت موسيقي در تهران با موسيقي در جاهاي ديگه دنيا چيه ؟ در همه جاي دنيا وقتي موسيقي در اماکن عمومي پخش مي شود صداي آن زياد است و وقتي در خانه پخش مي شود صداي آن را کم مي کنند ، اما در ايران وقتي موسيقي را در خانه پخش مي کنند صداي آنرا زياد مي کنند و وقتي در مکان عمومي آنرا پخش مي کنند صداي آنرا کم مي کنند !
نوشته شده در شنبه سوم آذر 1386ساعت 14 توسط pedboy |
اگه دو تا مرد طالب يه زن باشن توي مملكتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد؟ توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودكشي مي كنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه كه خودكشي مي كنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودكشي نيست توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريكاي جنوبي فرار مي كنن توي انگلستان: دو تا عاشق با كمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موكول مي كنن اسب هر كدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترك سالها مشاجره مي كنن اين مشاجره اونقدر طول مي كشه تا يكي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونكه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي كنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين كار رو مي كنه و اين ماجرا دائما تكرار ميشه توي نروژ: معشوقه ي دو مرد براي اينكه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو كه مي خوان عقد مي كنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن توي مكزيك: كار به زد و خورد خونيني مي كشه و يكي از طرفين كشته ميشه ولي بعدش اونكه رقيبش رو كشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترك بي شوهر مي مونه توي آمريكا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر كس رو انتخاب كرد با اون ازدواج مي كنه توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي كنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي كنن و خواستگاري كه پولدار تر و گردن كلفت تره رو انتخاب مي كنن »عاشق شكست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بكشه يا رقيب رو از ميدون به در كنه يا افسردگي مي گيره دانشجوهاي كشورهاي مختلف ژاپن: به شدت مطالعه مي كند و براي تفريح ربات مي سازد! مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارك، در و پنجره دانشگاهش را مي شكند! هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش كه سالها گم شده بود را پيدا مي كند. سپس ماجراهاي عاشقانه واكشني(action) پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي كنند و همه چيز به خوبي و خوشي تمام مي شود! عراق: مدام به تير ها و خمپاره هاي تروريست ها جاخالي مي دهد ودر صورت زنده ماندن درس مي خواند! چين: درس مي خواند و در اوقات فراغت مشابه يك مارك معروف خارجي را مي سازد و با يك دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد! اسرائيل: بيشتر واحدهايي كه او پاس كرده، عملي است او دوره كامل آموزشهاي رزمي و كماندويي را گذرانده! مادرزادي اقتصاد دان به دنيا مي آيد! گينه بي صاحاب!: او منتظر است تا اولين دانشگاه كشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند! كوبا: او چه دلش بخواهد يا نخواهد يك كمونيست است و بايد باسواد باشد و همينطور بايد براي طول عمر فيدل كاسترو و جزجگر گرفتن جميع روساي جمهوري امريكا دعا كند! پاكستان: او بشدت درس مي خواند تا در صورت كسب نمره ممتاز، به عضويت القاعده يا گروه طالبان در بيايد! اوگاندا: درس مي خواند و در اوقات بيكاري بين كلاس؛ چند نفر از قبيله توتسي را مي كشد! انگليس: نسل دانشجوي انگليسي در حال انقراض است و احتمالا تا پايان دوره كواترناري!! منقرض مي شود ولي آخرين بازماندگان اين موجودات هم درس مي خوانند! ايران: عاشق تخم مرغ است! سركلاس عمومي چرت مي زند و سر كلاس اختصاصي جزوه مي نويسد! سياسي نيست ولي سياسي ها را دوست دارد. معمولا ليگ تمام كشورهاي بالا را دنبال مي كند! عاشق عبارت «خسته نباشيد» است، البته نيم ساعت مانده به آخر كلاس! هر روز دوپرس از غذاي دانشگاه را مي خورد و هر روز به غذاي دانشگاه بد و بيراه مي گويد! او سه سوته عاشق مي شود! اگر با اولي ازدواج كرد كه كرد، و الا سيكل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تكرار مي شود! جزء قشر فرهيخته جامعه محسوب مي شود ولي هنوز دليل اين موضوع مشخص نشده كه چرا صاحبخانه ها جان به عزرائيل مي دهند ولي خانه به دانشجوي پسر نمي دهند! (فهميدين به منم بگين) او چت مي كند! خيابان متر مي كند، ودر يك كلام عشق و حال مي كند! همه كار مي كند جز اينكه درس بخواند نسل دانشجوي ايراني درسخوان در خطر انقراض است! از من مي شنوين بي خيال دانشگاه بشين بهتره (تفريحات بهتر و كم دردسرتر هست)خود دانيد زن ومرد در اختراع :
نوشته شده در پنجشنبه سوم آبان 1386ساعت 0 توسط pedboy |
سيزده تا دليل قانع كننده براي اينكه چرا درس خوندن بهتر از خانوم بازيه!!! سيزده تا دليل قانع كننده براي اينكه چرا درس خوندن بهتر از خانوم بازيه!!!
1-حداقلش اينه كه آدم بالاخره يكي رو گير مياره كه با هم بشينن سرش! 2-وقتي آدم خسته مي شه مي تونه بگذاردش كنار بره استراحت كنه بعد كه دوباره حالش سر جاش اومد بياد از اونجايي كه ول كرده بود ادامه بده! 3-اگه كار آدم زود تموم شد احساس شرمندگي نمي كنه! 4-وقتي آدم يه كتاب جديدي رو باز مي كنه لازم نيست نگران اين باشه كه تا حالا كيا خوندنش! 5-با يك فنجون قهوه آدم مي تونه همه شبو كار كنه! 6-آدم مي تونه همراه باهاش هم تلويزيونش رو نگاه كنه و هم شامش رو هم بخوره! 7-آدم مجبور نيست تاريخ چاپ همه كتاباشو يادش بمونه! 8-موقع كار لازم نيست آدم گيلاس عرقش رو بگذاره كنار! 9-اگه آدم تو يه قسمتي ضعيف باشه مي تونه از رفقاش كمك بگيره! 10-آدم هيچ وقت براي نيم ساعت ورق زدن يه كتاب با حال ده هزار تومن پياده نمي شه! 11-اگه رفيق آدم يه كتاب باحال داشته باشه آدم مي تونه براي دو شب ازش قرض بگيردش! 12-واسه باز كردن كتاب آدم مجبور نيست كلي پاي شام تو رستوران پول تاكسي پياده شه! 13-اگه يهو وسط كار ننه باباي آدم سر برسن گندش در نمياد! حالا كي مي گه درس بده؟
نوشته شده در پنجشنبه سوم آبان 1386ساعت 0 توسط pedboy |
لغت نامه مهندسين در جلسات كارفرما لغت نامه مهندسين در جلسات كارفرما
نوشته شده در پنجشنبه سوم آبان 1386ساعت 0 توسط pedboy |
جوک جدید عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو جی ال ایكس با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیهبندی لغو شد، باکتو پرکن
نمكیه به دختره شماره میده. دختره میگه از كی تا حالا؟ نمكیه میگه از وقتی ایرانسل اومده 
ترکه میره خونش میبینه زنش با 8تا آدمه گردن کلفت نشسته میفهمه جوکو اشتباه اومده میره بیرون تا رشتیه بیاد شروع ماه شوال و عید فطر را به شما تبریك عرض میكنیم...دیدی چه زود تموم شد؟ . . . . . . . . . ستاد روحیه بخشی به روزه داران عزیز.... 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
دینگ دینگ..طبقه ی همكف. میتونی از همین جا شروع كنی زمین و تی بكشی.
نوشته شده در یکشنبه هشتم مهر 1386ساعت 0 توسط pedboy |
دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده .... بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود.
  
یك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده ترکه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد 
قزوينيه ميره نماز جماعت زودتر از بقيه از سجده بلند ميشه چشمشو که باز مي کنه ميگه خدايا براي دو رکعت نماز اين همه پاداش
رشتيه ميخواسته نصف شب بره دست شويي به زنش ميگه خانم جاي منو نگه دار برميگردم قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟
نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم اردیبهشت 1386ساعت 1 توسط pedboy |
جوک جدید دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده .... بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود.
یك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده ترکه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
قزوينيه ميره نماز جماعت زودتر از بقيه از سجده بلند ميشه چشمشو که باز مي کنه ميگه خدايا براي دو رکعت نماز اين همه پاداش
رشتيه ميخواسته نصف شب بره دست شويي به زنش ميگه خانم جاي منو نگه دار برميگردم قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟
نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم اردیبهشت 1386ساعت 1 توسط pedboy |
جوک جدید دزده مي ره خونه رشتيه اسلحه اش رو درمياره و ميگه : يا زنتو ميدي يا ميكشمت. رشتيه هم زنشو ميده به دزده .... بعدا ز كار دزده ميزنه زير خنده وميگه هه هه هه اين اسلحه قلابي بود. رشتيه هم ميگه هه هه هه اونم خواهرم بود.
یك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده ترکه داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
قزوينيه ميره نماز جماعت زودتر از بقيه از سجده بلند ميشه چشمشو که باز مي کنه ميگه خدايا براي دو رکعت نماز اين همه پاداش
رشتيه ميخواسته نصف شب بره دست شويي به زنش ميگه خانم جاي منو نگه دار برميگردم قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟
نوشته شده در چهارشنبه نوزدهم اردیبهشت 1386ساعت 1 توسط pedboy |
اس ام اس و جوک ۱ هفته اقامت در بهترين هتل هاي ايران
صرف لذيذ ترين غذاهاي ايراني پخش تصوير شما در تلويزيون هاي دنيا خريد رايگان از هاكوپيان ديدار با پرزيدنت احمدي نژاد همراه با صد ها جايزه ارزنده ء ديگر . . . . . . . كافيست به آبهاي ايران تجاوز كنيد !!! يکي از خدا مي پرسه :اي خدا 10 ميليارد سال برات چقدره؟ خدا ميگه يک دقيقه .بدش مي پرسه10 ميليارد دلار برات چقدر ارزش داره؟خدا ميگه 1 سنت.ميگه پس اي خدا واسه من 1 سنت بده خدا ميگه باشه فقط 1 دقيقه صبر کن احمدي نژاد بعد از 4 سال رياست جمهوري : ما که کارمون تموم شد ، کسي دستشويي نداره ه ه ؟! 1000 بار دوستت دارم.1000 بار مي پرستمت 1000 عاشقتم 1000 بار ديوونتم ......1000 بار اين اس ام اس رو به ديگران دادم!
Boro bala . .
. . . Balatar
. . . . . . To hanooz farghe bala va paeen ro nemidooni. Tamrin kon ke farda chap o rasto miporsam كوتاهترين فاصله براي گفتن دوست دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . نيشتو ببند 
خبر فوري: يكي از نظاميان آزاد شده انگليسي حاضر به بازگشت به كشورش نشد وي در اين باره گفت ميخوام بدونم آخر سريال ترشو شيريت چي ميشه رشتيه نصف شب مي خواسته بره دستشويي به زنش ميگه جامو نگهدار تا برگردم!!!! ترکه داشت با اخم پولکي ميخورده ؛بهش ميگن چته؟ ميگه : والاه ما هر حرفي بزنيم شما ميگين ترکا خرن ؛ ولي به خدا اين چيپسا شيرينه  
راه آدم شدن: . . . . . .. . . .
. . (دنبال چي ميگردي تو آدم بشو نيستي ) سوال : چه وقت قزوين خالي از سكنه ميشود؟ جواب : زمان برداشت محصول در شمال
يه روز يه رشتيه به دوستش ميگه : چه بچه خوشکلي داري؟ ميگه : آوووووو حالا يه کار واسه ما کردي هي منت بذارا !!!
نظر یادت نره.
نوشته شده در دوشنبه بیستم فروردین 1386ساعت 2 توسط pedboy |
جوک جدید(نظر بدید) همين الان صدا و سيما اعلام کرد امشب نرگس نمي ده ! اگه دوست داري تو برو جاش بده !!! *** ترکه ميره ماه عسل وقتي بر ميگرده زنش ميگه : چرا منو نبردي ؟! ترکه ميگه : خواب بودي دلم نيومد بيدارت کنم ! *** قانون آخره نيوتن : سيب مي افته فقط به خاطره تو چون تو تنها جاذبه ي زمين هستي عزيزم . *** رشت زلزله (نمياد رشتيه ميگه واي زنم واي زنم ميگن خوب چرا نجاتش نمي دي ؟ ميگه : از کجا بدونم تو کدوم خونس !!! *** زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تكرار ميشود امّا تو هيچ وقت تكرار نميشويي چون خدا يك اشتباهرو 2 بار تكرار نميكنه *** يه تركه سوار سمند ميشه مي بينه يه زنه بهش ميگه: لطفا در خودرو را ببنديد. تركه ميگه: خوب بستم حالا بيا بيرون جيگر قزوينيه ميگن: چرا توي سمينار شركت نكرديد؟ ميگه: بابا، سمينار كيلو چند؟ يه كونفرانسي، كونگرهاي، كونفدراسيوني، چيزي بود خبرم كنيد
***
نوشته شده در شنبه دوازدهم اسفند 1385ساعت 17 توسط pedboy |
جوک جدیییییییید و sms زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند
نام آلبوم جديد مهران مديري : دستا همه بالا. مربا بده بابا
از لرزش صدات ,از برق نگاهت ,از تپش قلبت ,ازنفسهاي تندت ,واز عرقي كه رو پيشونيت نشسته فهميدم كه ريدي!!!
مي دوني ب.م.م يعني چي؟ يعني بزرگترين مقسوم عليه مشترك. حالا مي دوني م.ب.ب يعني چي؟يعني مربا بده بابا! 
تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی! اميدوارم عمرت مثل دستمال توالت سفيد .دراز و مفيد باشه حيف كه فقط تو يكيودارم اگر از تو يه عالمه داشتم... الان گاوداري داشتم!!! قل مراد اومده دنبال ملوسش ميگرده. چند ميدي لوت ندم؟؟ معلمان مانند شمعي مي سوزند و هوا را الوده مي كنند بياييد با گاز سوز كردن انها در مصرف سوخت صرفه جويي كنيم هزارشاخه گل رز.يك بغل پيچك سبز.يك سبد سيب وانار.مي سپارمش به تو.ببر سر چهارراه بفروش سودش نصف نصف به يك نفر ميگن يك جسم شفاف چه جسميه: ميگه جسميكه از اين ورش اون ورش معلوباشه مثل نردبون!
برخي اصطلاحات در رشت
خانهاي با تماميِ امكانات نظر یادت نره.
نوشته شده در سه شنبه بیست و چهارم بهمن 1385ساعت 18 توسط pedboy |
چطوري مي شه گفت که تو يک پسر ايروني هستي : چطوري مي شه گفت که تو يک پسر ايروني هستي :
اگر که شما فروشنده ماشين باشي و در آن واحد خواننده اگر که پشت سر خانومت با مادرت غيبت کني اگر که به کنسرت بري ولي هيچوقت خواننده را نبيني و همرا ه با نوشيدني توي کريدور بايستي و دختر ها رو ديد بزني اگر که هيچوقت حلقه عروسيت رو به دست نداشته باشي اگر روزي 5 بسته سيگار بکشي اما به همه بگي که سيگار نمي کشي اگر که نوشيدني مورد علاقه تو ودکا باشه اگر که حدود 35 سال سن داشته باشي اما روي سرت مو نباشه اگر که هميشه برنامه تلويزيون هاي ايراني رو تماشا بکني اما هميشه از برنامه بد اونها گله داشته باشي اگر که از کسي تقاضاي ازدواج کني و اونها بخوان بدونن که تو از خودت خونه داري اگر همسرت رو طلاق دادي اما همچنان اجازه نمي دي که اون با کسي ديگه قرار بذاره اکر که در ايران مخ پزشکي هستي اما در اينجا در چلو کبابي کار مي کني اگر که 3 تا پيجر و 2 تا مبايل حمل مي کني ولي هيچ وقت کسي بهت زنگ نمي زنه اگر که ادعا مي کني که پدرت بهترين دوست شاه بوده اگر که خونه نداري و هنوز بي کاري اما بي .ام. و مي روني اگر که مجبوري بيشتر از يکبار در روز اصلاح کني اگر که در ايران يک قهرمان 4 ستاره بودي اما حالا در واشينگتون دي سي راننده تاکسي هستي اگر که ازت سوال کنن : ? where are you from و تو جواب بدي که ايتاليايي اما همچنان توي دستت تسبيح داشته باشي اگر که اسپاگتي با ماست داشته باشي اما با قاشق به جون ته ديگ بيفتي اگر که توي توالت آفتابه داشته باشي و اگر نه يه بطري پلاستيکي کارش و به خوبي انجام مي ده اگر که دوستاتو براي شام دعوت کني و پيتزا سفارش بدي ولي هنوز يه مقدار برنج اضافي دم کني اگر که باور کني که هيچکس بهتر از ما نمي تونه کباب درست کنه اگر که سگ داشته باشي اما اجازه ندي که داخل خونه بياد
نوشته شده در سه شنبه بیست و چهارم بهمن 1385ساعت 18 توسط pedboy |
تركا زنگ مي زنن قم مي گن يه امام جمعه برامون بفرستين مي پرسن پس قبلي چي شد؟ ميگن اونو كشتيم امام زاده ساختيم
نوشته شده در یکشنبه بیست و چهارم دی 1385ساعت 19 توسط pedboy |
جوک های جدید kheyli namardi...kheyli bi marefati...kheyli bi vafayi....kheyli bi janbe hasti....akhe namard ma bayad az roo chitoz befahmim motor kharidi
آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ............... واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم
آفريقيها يه ضرب المثل دارن که ميگه:" هشابن تنت هب رس ماخيم"، يعني خيلي دوستت دارم، اينقدر که جونم را برات ميدم، جالب اينه که اگه برعکس بخوني هم همين ميشه، ميگي نه بر عکس بخونش نظررررررررر..
نوشته شده در یکشنبه هفدهم دی 1385ساعت 15 توسط pedboy |
جوک .ghazanfar yek kiloo shekar mikhareh , roosh minviseh namak , ke moorche ha nakhoran
تركه با احساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3 بر 1 شكست مي خوره
test konkoor 85 3ta esfehani baham mosabeghe mizaran ke harki zoodtar saresho az ab biroon ovord . midooni farghe to ba gaav chye?!
Midooni Nabaat Kiloo chande . . Nemidooni ? Noghl Chi ? . . . Oonam Nemidooni ?!?! . . Az Ghadim Goftan Khar Che Danad Gheymate Noghlo Nabaat
:Jadidtarin Jomleye Asheghane Enerjie Haste’eiye Maniiiii
نوشته شده در پنجشنبه چهاردهم دی 1385ساعت 17 توسط pedboy |
جوک جدید جدید............................ . KHABARE FORI: hanuz konkur dar ghazvin edame darad! Be gozaresh e BBC hanuz davtalabin jor'at nakardan daftarcheye soalat ra az ruye zamin bardarand!
ba manfi boodan azmayeshe eydz e behrooz moji az shadi ghazvin ra dar bar gerft
jahiziyeye ghazviniha : ab sard kn , ab garm kon, shir dagh on , chai saf kon , sorkh kon , khord kon , makhloot kon .
lore ba torke savare peykan mishan. torke navar video mide mige ino bezar goosh bedim.lore mige raast migan kharin dige navare kamiono dade mige bezar to peykan
ترکه عينک دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي کار ميکني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار .ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي؟
ترکه میره داروخونه میگه: آقا بی زحمت 99 تا کاندوم بدین! یارو با تعجب میگه: بابا ایوالله! چه کمری داری تو! چقدر میکنی، دیگه بیا مارو هم بکن!! ترکه میگه: باشه سگ خور! 100 تا بده
شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم باد فرات رسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بی خود شدم دقایقی بعد زانو هایم لرزید و من سرخ شدم زرد شدم و تو آمدی . من سیفون را کشیدم آب تو را برد ....!!! ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است !
می دونی احسان سعیدی خنگ ترین داماد دنیا شناخته شد . چون وقتی نرگس رو عوض کردن نفهمید !!
anooshe ansari avvalin zane irani ba chand marde NAMAHRAM be faza raft. fatvaye olama : agar darbe safine baaz bashad eshkal nadarad !
نظرم بدین ثواب داره.
نوشته شده در یکشنبه هفتم آبان 1385ساعت 17 توسط pedboy |
sms جدید بنيامين از حموم مياد بيرون ميگه:...شامپو...صابون...ريكا زدم...نمياد...نمياد..نمياااااااد
يك كار خوب برات پيدا كردم تو شركت تبرك كارت اينه كه بري در هر خونه رو بزني و يك ربع بدي
جايزه تبرک در قزوين ...... 1 سال استفاده رايگان از حميد
ضمن تبريک ماه مبارک رمضان. کاندوم با طعم زولبيا و باميه رسيد
ترکه ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز... soale tizhushane dar ostane ardebil:"ruze 13 aban che ruzi ast?" 1-17 mordad 2-32 khordad3-aghaze sale 1386 4-22 bahman e 57 5-aban ruze 13 nadarad 6-hardo!!m
نوشته شده در سه شنبه بیست و پنجم مهر 1385ساعت 16 توسط pedboy |
جوک جدید جدید جدید...
به تركه ميگن مملكت خر تو خري شده . ميگه اره من 3 بار رفتم سربازي هيچ كس نفهميد.
يه روز يه تركه تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره
تركه گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو ميگم!!!!!!
آخونده داشته ورق بازي ميكرده از اونجا ميره سر سخنراني يهو يه ورق كه تو لباس بوده مي افته زمين. واسه اينكه ضايع نشه ورقو بر ميداره به مردم نشون ميده ميگه اين ورقو مي شناسيد؟ همه ميگن بللللهههه. بي بي گيشنيزه. آخونده ميگه خاك بر سرتون اينو مي شناسيد ولي بي بي فاطمه رو نمي شنايد.
تركه ميره خواستگاري چايي رو كه برميداره يه بادي از عروس خانم در ميره. تركه ميگه اگه نميريني 2 تا قند بردارم.
ترکه توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه
ترکه ميره بهشت، زير پاي مادر ها له ميشه.
خانمه ميره دندون پزشكي به دكتره ميگه آقاي دكتر من از دندون گشيدن بيستر از حامله شدن مي ترسم! دكتر ميگه خانم تصميمت رو بگير ميخوام صندلي رو تنظيم كنم!
به خاطر سردرگمي هموطنان رشتي روز پدر به مدت يك هفته تمديد شد...
ترکه می خواسته آتش نشان بشه بهش میگن خوب حالا اگه جنگل آتیش گرفت و آب نداشتیم چی کار می کنیم ترکه میگه:تیمم می کنیم
كرمه ميره باشگاه بدن سازي ك..ر ميشه !! ميدوني چرا ؟ اخه باشگاه بسته بوده!
ترکه می خواسته آتش نشان بشه بهش میگن خوب حالا اگه جنگل آتیش گرفت و آب نداشتیم چی کار می کنیم ترکه میگه:تیمم می کنیم
رشتيه ميره آمپول بزنه دكتر ميگه راست بزنم يا چپ . رشتيه ميگه آقا دكتر جون مادرت ما رو سياسي نكن بزن وسط.
بچه اصفهاني توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم ميكردي؟
خداییش نظر ندید خیلی نامردیه...
نوشته شده در یکشنبه بیست و نهم مرداد 1385ساعت 20 توسط pedboy |
جوات ترینهای سال جوادترین های سال
جوادترین اسم : در این زمینه هیات داوران به علت انبوه اسامی کار دشواری را پیش رو داشت اما پس از رایزنی های فراوان از میان شیر علی،قلی ،انریکو و ثابت جایزه به اسم قباد اهدا شد . جوادترین سرگرمی : داوران در این بخش از میان دوردرجا،چت،تک چرخ،قلیون و منچ جایزه را مشترکا به چت و قلیون اهدا کرد . جوادترین ساز : نامزد های این بخش گیتار،بوق بیابونی،کمونچه ،گیتاربیس و سه تار بود که داوران محترم جایزه را لایق گیتار دانست . جوادترین خواننده غیر مجاز سال : در این قسمت هیات داوران با تقدیم دیپلم افتخار به حسن شماعی زاده، جایزه جواد بلورین را با اکثریت ارا به داوود بهبودی تقدیم کرد . جوادترین البوم سال : تنها قسمتی که داوران بدون هیچگونه اختلاف نظر به نتیجه رسیدند....البوم دیوونه منصور . جوادترین اهنگ سال : در حالی که همه نفس ها در سینه حبس شده بود تیم داوری با تقدیم دیپلم افتخار به اهنگ نون ودلقک جایزه اصلی را به علی رضا عصار و اهنگ خیال نکن نباشی بدون تو میمیرم . جایزه ویژه : در این قسمت به خاطر یک عمر فعالیت جوادی و گسترش مسلک جواد جایزه ویژه به عباس قادری اهدا شد.قادری در حالی که اشک در چشمانش حلقه زده بود به روی صحنه امد و در میان شور و حال عرفانی مردم جایزه را دریافت کرد . جواد های مطبوعات : جوایز با دقت تمام اهدا گردید...روزنامه خبر ورزشی،ستون پنجره نقره ای و امیر مهدی ژوله در بخش های جواد ترین نشریه و ستون و نویسنده به حق خود رسیدند . جواد ترین گزارشگر سیم : در حالی که به علت شایسته بودن همه میرفت که کار به دعوا بکشد جایزه به جواد خیابانی اهدا گردید.جواد پس از دریافت جایزه گفت : این جایزه را که حاصل یک عمر تلاش میدانم به استادم اسکندر کوتی تقدیم مینمایم.در ضمن من شریک تجاری مهندس نیستم . جوادترین سایت سال : هیات داوران ضمن سپاس از سایت پندار، به علت گرافیک واستانداردهای کامل جوادی جایزه را به سایت چلچراغ پیشکش کرد . جوادترین کتاب سال : داوران در اقدامی عجیب جایزه را مانند سال گذشته به اقای مهندس برای کتاب اهنگ برای موبایل تقدیم نمود.کتابی کامل که در ان انواع اهنگ ها از موتزارت و باخ گرفته تا ویرون بشی ای دل و بدنام وپلنگه موجود است تا روی گوشیتان(????) نصب و از نوای رویایی ان لذت برید . جوادترین صحنه سال : صحنه ای که شهرام خان ناظری با ان سیبیل خاص!! و عینک قرمز در تلویزیون ظاهر شد و شعر فردوسی را در میان بهت همه ما اشتباه خواند(پی افکندم از نظم کاخی بلند..کز آب و آتش!!!!!!! نیابد گزند . جوایز بخش های جانبی : داوران جواد بلورین را به عمو رحیم به عنوان شیرینی فروشی ،حس ن روباه به عنوان جواد قهرمان،تکیه کلام(جونه تو سالاره)،مانتو خفاشی در بخش پوشاک، ادکلن بیک،لاستیک وکفش سفید،یخ در بهشت وخاکشیر(مشترکا) برای نوشیدنی گوارا اهدا شد . جوادترین فوتبالیست سال : مهمترین جایزه..خیلی ها دوست داشتند جای این برنده رویایی بودند.به همین دلیل داوران نفر برگزیده این بخش را برای افزایش هیجان در انتها اعلام نمودند. نیکبخت واحدی در حالی که تل قشنگش را با آن چسب دماغش ست کرده بود جایزه را دریافت کرد.در حالی که اکثریت یوزپلنگ های سالن را بغض و گریه فرا گرفته بود .
نوشته شده در جمعه سیزدهم مرداد 1385ساعت 23 توسط pedboy |
آیا میدانید؟ ميدانيد كه: كوكا كولا در اصل سبز رنگ است!!
عمومي ترين نام جهان محمد است!! اسم قاره ها با همان حرفي كه آغاز ميشود پايان ميابد!! شما نميتوانيد با حبس نفستان خود كشي كنيد!! محال است آرنج دستتان را بليسيد!! وقتي عطسه ميكنيد مردم به شما عافيت باش ميگويند چون قلب شما به مدت يك ملنيليونيم ثانيه ميايستد!! خوكها به دليل فيزيك بدني قادر به ديدن آسمان نيستند!! فندك قبل از كبريت اختراع شد!!
نوشته شده در شنبه سی و یکم تیر 1385ساعت 17 توسط pedboy |
جوک دختر از پسر ميپرسه : شنيدي مال عربها بلنده؟/ پسر: اره/ دختر:شنيدي مال مکزيکيها کلفته؟/پسر: اره /دختر: راستي اسم و فاميل تو چي بود؟/ پسر: عبدالعزيز زاپاتا!!!!!!!!1
خشک میره تو..خیس در میاد....سفت میره تو .شل درمیاد..بیرنگ میره تو قرمز در میاد..سرد میره تو داغ درمیاد...(( چای گلستان)) شباهت هویج با دامن کوتاه چیه ؟ جواب :هویج چشمه خانم ها را قوی می کنه ، ولی دامن کوتاه چشمه آقایون رو ... از نظر ترکها فرق بین حادثه و فاجعه چیه ؟ حادثه یعنی اینکه ۱۰۰۰ تا ترک در یک کشتی غرق بشن فاجعه یعنی اینکه هر ۱۰۰۰ تا شون شنا بلد باشن اون چیه که تو دهن عقب و جلو میره و یه کف سفید هم ازش در میاد؟ جواب: مسواک اگه تو قزوين به يه کوچه بمبست رسيديد چي کار مي کنيد؟ 3راه داريد: 1-آب بشيد بريد تو زمين 2-دود بشيد بريد هوا 3-دستاتونا بذارين به ديوار و به خدا توکل کنيد. سه تا ترك خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه برق خونشون ميره ! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائي ميدزدند. اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت ميكنه چيه؟ مورچهاي كه شلوارلي پوشيده
نوشته شده در دوشنبه هشتم خرداد 1385ساعت 11 توسط pedboy |
جوک حدید مامانه داشته برای بچش لالایی می خونده بعد از یک ربع بچه می گه:خوب مامان خفه شو می خوام بخوابم. عزراییل می یاد جون قزوینی رو بگیره.می گه وصیتی نداری؟ !!!! می گه چرا زیر فرشه. یه یارو لیسانسش تو قزوین می یفته زمین! می ره دوباره چهار سال می خونه لیسانس می گیره از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه از يك قزويني پرسيدند: آقا وصيتت چيه گفت: بعد از مرگم جسدم را بسوزانيد, بعد خاكسترم را پودر بچه كنيد از يك قزويني پرسيدند كه بهترين آهنگ دلخواه شما چيست؟ گفتش: عشق من برگرد تركا ميان يه شعر بسازن كه قزوينی ها رو مسخره كنن، ميگن: تركا گل پسرن قزوینی هاتركِ خرن
نوشته شده در شنبه بیست و سوم اردیبهشت 1385ساعت 23 توسط pedboy |
یه سری چرندیات باحال(لذت ببرید) 
به بهانه پخش فيلم کوتاه حاج آقا و حاج خانم اسميت از تلويزيون ! نام فيلم : حاج آقا و حاج خانم اسميت مدت فيلم : ۱۷ دقيقه کارگردان : قاسم جعفری ناظر کيفی : مهدی افخمی خلاصه داستان : خلاصه داستان اينجوريه که اين دوتا اصـــــــلا با هـم
(با تشکر از زیر شلواری عزیز)
نوشته شده در یکشنبه هفدهم اردیبهشت 1385ساعت 22 توسط pedboy |
جوک جدید
يه روز دو تا پسره ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن:
- آقا شما اينجا زن سياه داريد؟ - آره داريم! - زن سفيد هم دارين؟ - بله زن سفيد هم داريم! - زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟ - نه زن سياه و سفيد نداريم!!!! يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که میکردیم پنگوئنهد چی ؟ اونم دارين؟ - نه زن سياه و سفيد نداريم!!!! يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که میکردیم پنگوئنه. يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودی ... رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت! اول راستش می کنیم... بعد سرشو با تف خیس می کنیم... بعد می کنیم تو سوراخش! ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟!!! به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!! به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !! اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش. وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی!!!
نوشته شده در یکشنبه هفدهم اردیبهشت 1385ساعت 22 توسط pedboy |
باز هم جوک تركه ميره آمپول بزنه، تا دكتر سوزن رو ميزنه، پا ميشه داد ميزنه: حيوون، مگه كوري، سوراخ به اين گندگي، چرا ميزني بغلش؟ يه دانماركيه كاريكاتوره كون رو بدون سوراخ مي كشه تو قزوين دستگيرش مي كنن به سه جرم 1-تشويش اذهان عمومي 2- نشر اكاذيب 3- توهين به مقدسات اگه گفتين چرا سوراخ عقب دخترا پرده نداره ولي سوراخ جلو داره ............................. چون خدا گر زحكمت ببندد دري ز رحمت گشايد در ديگري سه تا اسپرم با هم بحث مي كردن اولي: من مي خوام پسر بشم دومي: من مي خوام دختر بشم سومي: دعوا نكنين توي كونيم رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود! به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه!! به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!! جرايد: كتاب فارسي مدارس بومي ميشود... مشهد: آن مرد با شمع آمد، اصفهان: آن مرد پول دارد، آبادان: آن مرد آن شب با عينك ريبن آمد، شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد، سنندج: آن مرد سبيل دارد، زاهدان: آن مرد را كشتند، اردبيل: آن مرد بار بُرد، قزوين: آن مرد با يک بچه آمد، رشت: آن مرد رفت، بابا آمد تاريخ تكرار مي شود: موفقيت در 4 سالگي يعني خيس نكردن شلوار موفقيت در 12 سالگي يعني پيدا كردن دوست موفقيت در 18 سالگي يعني داشتن گواهينامه موفقيت در 20 سالگي يعني امكان ازدواج موفقيت در 35 سالگي يعني پول داشتن موفقيت در 50 سالگي يعني پول داشتن موفقيت در 65 سالگي يعني امكان ازدواج موفقيت در 70 سالگي يعني داشتن گواهينامه موفقيت در 75 سالگي يعني پيدا كردن دوست موفقيت در 80 سالگي يعني خيس نكردن شلوار زن رشتیا: کلاهک هسته ای حق مسلم ماست!!!
نوشته شده در چهارشنبه سی ام فروردین 1385ساعت 21 توسط pedboy |
چند تا جوک جدید
ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
نفرین: الهی بشينی رو جوجه تيغی. الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه. الهی نخود بخوری نتونی بگوزی. الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه. الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه. الهی هر کانالی بزنی احمدي نژاد رو نشون بده. سلام،خوبی؟ يه لطفی به من ميکنی؟ يه عکس تمام قد از خودت بگير برام سند کن. Ok?. آخه ميخوام ورق بازی کنم ولی جوکر گم شده هرچي زنگ زدم، در دسترس نبودي! گوشيت خط نميداد. به محض اينكه يه تلفن ثابت پيدا كردي، حتما بكن توکونت اطلاعيه وزارت سلامتي: از اين پس براي گرفتن بليت هواپيما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصيتنامه هم احتياج است نظر یادتون نرفته؟
نوشته شده در چهارشنبه سی ام فروردین 1385ساعت 21 توسط pedboy |
يه روز يه ترکه با يه لره با يه قزوينيه با يه تهرونيه با يه رشتيه با يه خارجيه با يه اصفهانيه با من تصميم گرفتيم تو رو بذريم سره کار که گذاشتيم
نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم فروردین 1385ساعت 23 توسط pedboy |
تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!
نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم فروردین 1385ساعت 23 توسط pedboy |
حال کنید (نظر ندید خیلی نامردیه)
جواب: اگر سن بچه را Yدر نظر بگیریم : 22+4=8(Y +4) Y= 3/4 سال= 9 ماه یعنی بچه 9 ماه دیگه بدنیا میاد . پس پدر بچه الان روی خانومه است
نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم فروردین 1385ساعت 22 توسط pedboy |
با حال قزوینیه موقع خداحافظی به دوستش میگه :هر چی میبوسمت سیر نمیشم بخواب بکنمت!!!!
به ترکه میگن زنتو چقدر مهر کردی؟ میگه مهر نامزد بودیم بیشتر آبان و آذر کردم!!!! اگه گفتی فرق بیمارستان ارتش با زایشگاه چیه؟ تو اولی تیر خورده ها رو میبرن تو دومی کیر خورده ها رو. زن ترکه موقع سکس هیجانی میشه به شوهرش میگه عزیزم حرفای بد بزن . ترکه میگه: ریدم تو دهنت!!! ترکه میره مهمونی بهش میگن راحت باش میگوزه ترکه داشته خودشو میزده میگن چی شده ؟ میگه من بی غیرت تازه فهمیدم از کجای مامانم در اومدم. به ترکه میگن عیب شورت گلدار چیه میگه بگوزی گلهاش پر پر میشه. شباهت جوون مجرد با لباس تو لباسشویی اینه که هر دو شون تو کف ان . يه روز يه تركه ميره جهنم بمب ميذاره همه شهيد ميشن ميرن بهشت امام جمعه رشت گفته : مسئله هسته اي مسئله ناموسي نيست که بتوان به راحتي ازکنارش رد شد -دختره سینه های خیلی خوشگلی داشته از تو پارک رد میشده . یه پسره میگه جیگر پستون هات رو بده بخورم . یه پیرمرده هم اون گوشه نشسته بوده داشته به زور بلال میخورده . برمیگرده میگه : پسر جون تو که دندون داری بیا این رو بخور .من اون و میخورمش ـ پسر تهرونيه به مامانش ميگه: ماماني، ديروز كه تو خونه نبودي، خاله مهري اومد پيش ما و بعدش با باباجون رفتن تو اتاق خواب و... مامانش ميپره وسط حرفش ميگه، واستا... بقيشو بگذار شب كه باباجون اومد واسه هردومون تعريف كن. خلاصه شب ميشه و تهرونيه مياد خونه و شب سرِ شام مامانه به پسره ميگه: خوب، ديروز خاله مهري و باباجون رفتن تو اتاق خواب و بعد چي شد؟ پسره ميگه: آره.. بعدش همون كاري رو كردن كه هميشه وقتي باباجون نيست تو و عمو نادر با هم ميكنين!!! تعريفي از يك مرد مجرد : مردي كه فرصت بد بخت كردن يك زن را از دست داده است من میگم عاشقی سخته تو میگی سختیش رو تخته من میگم پاهاتو واکن تو میگی تا دسته جا کن من میگم دوریت منو کشت تو میگی چه سخته از پشت من میگم برام عزیزی تو میگی اون تو نریزی من میگم کاندوم نداری تو میگی زود در نیاری استاد به شاگرد :اهمیت پریود را توضیح بده دانشجو : خیلی مهمه استاد ، یه بار خواهرم گفت پریودم عقب افتاده ، مامانم غش کرد بابام سکته کرد ، راننده مون هم فرار کرد عشق 6 مرحله داره: 1- دیدار 2- قرار 3- بزار 4- فشار 5- در آر 6- فرار به امید دیدار............ -سرگذشت يك پسر در دانشگاه قزوين چه قزوینیه به مامانش میگه مامان تو شبا کجا میری که هی بابا بهت میگه برگرد آخرین پیام شهری تنظیم خانواده در رشت بر روی بیلبوردهای تبليغات: مادرم دو پدر کافيست از قزوينيه ميپر سن FBI يعني چي ؟ ميگه فدراسيون بچه بازان ايران میدونی فرق فیلم جنگی با فیلم سوپر چیه؟؟؟؟ فیلم جنگی:هنرپیشه هاش خودشونو میکشن ما حال میکنیم فیلم سوپر:هنرپیشه هاش حال میکنن ما خودمونو میکشیم ترکه میره آمریکا یه خانم جنده میبینه بهش میگه : چند؟ زنه میگه : 5 دلار همینجا 10 دلار تو پارک 20 دلارخونه 50 دلار تو هتل .ترکه 50 دلار میده طرف میگه ایول بریم هتل؟ میگه نه 10 بار همینجا!!!!!!! حکیمی به دختران نصیحت کرد: به دو چیز دل نبندید: اولی پرده بکارت و دومی مهریه . زیرا اولی به کیر راست بند است و دومی به تخم چپ.
نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم فروردین 1385ساعت 22 توسط pedboy |
جمله سازی به تركه ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
به تركه ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه! به تركه ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين! به تركه ميگن: با «تلاش» جمله بساز، ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت! به تركه ميگن: با «توكيو» جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟! به تركه ميگن: با «جام جم» جمله بساز. ميگه: صبح كه از خواب پاميشم جامو جم ميكنم! به تركه ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟ به تركه ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن! به تركه ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره!! به تركه ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه! به تركه ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سِت ايز آف (mobile set is off)!!! به تركه ميگن: با «سيدي» جمله بساز، ميگه: چُسيدي! به تركه ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباساينا رفتيم بيرون! به تركه ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير ميخوري؟! به تركه ميگن: با «شيشه» جمله بساز، ميگه: ساعت يك ربع به شيشه! به تركه ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت ميكردم صدا قطع شد! به تركه ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم! به تركه ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي به تركه ميگن: با «قيمت» يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت. به تركه ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ؟! به تركه ميگن: با «كشاورز» جمله بساز، ميگه: كس كشا ورزش كنيد!
نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم فروردین 1385ساعت 22 توسط pedboy |
جوک تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم
به ترکه ميگن بچت رو بيشتر دوست داري يا نون بربري رو. ميگه تورو خدا منو سر دوراهي نگذاريد به تركه مي گن نظرت درباره زلزله چيه؟ ميگه:برنامه خوبي ولي وقتش كمه تركه رو به جرم جعل اسكناس هفتاد توماني دستگير ميكنن. تركه داشته شامپو رو بدون آب به كلش مي ماليده.ميگن چرا آب نمي ريزي رو كلت؟ميگه:آخه نوشته براي موهاي خشك تركه به خونه دوست دخترش زنگ ميزنه باباي طرف گوشي رو بر ميداره تركه هل ميشه و ميگه:ساعت ده و بيست دقيقه ي صبح
نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم فروردین 1385ساعت 22 توسط pedboy |
اینم عکس بهروز وثوقی ........ برای سهیل 
نوشته شده در پنجشنبه دهم فروردین 1385ساعت 18 توسط pedboy |
سهیل روی این کلیک کنید (سهیله)
 روی
نوشته شده در چهارشنبه دوم فروردین 1385ساعت 19 توسط pedboy |
|
درباره وبلاگ
 حتما به آرشیو ماهم یه سری بزنید.... نظر یادتون نره .... هر کی هر چی میخاد بگه تا براش بزارم! نويسندگان
لينك دوستان لينك هاي روزانه |
